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| Sinistrose |
| ndlr: c'est un vieux truc ecrit en janvier, ça rentre pas dans la chronologie. |  Cet après-midi au boulot, y'avait pas de réseau parce qu'un chiotte
s'était ouvert et le contenu avait coulé dans le cabanon à cables alors je
me faisais chier alors j'ai appelé des copines et j'avais planifié d'aller
au resto puis chez moi pour le dernier verre puis après de la sauter et de
lui payer le taxi avant le couvre-feu. Une soirée normale en quelque
sorte. Je suis parti à 17h30 car j'étais invité au vin d'honneur du
mariage d'un de mes employés. C'était dehors dans une espèce de parc avec
pleins de gens très bien habillés et très noirs sauf moi avec un t-shirt
débile et très blanc. Autant dire que ma présence n'est pas passée
inaperçue. Je mate un peu les filles en sirotant un fanta citron chaud et
voila t'y pas qu'il pleut. Excellente nouvelle car y'a rien de plus chiant
qu'un mariage africain, on est tous en cercle sur des chaises en plastique
et personne ne parle. Le photographe officiel m'ayant pris en photo, je
pouvais me barrer tranquillement. Voila t'y pas que j'arrive sur le
parking et que je constate qu'un connard s'est garé devant moi et me
bloque complétement. Chier ! Je vais voir un policier en lui demandant
c'est quoi ce bordel et je fais quoi, le type ne parlait pas le français
alors il appelle son chef qui me dit qu'il faut attendre. Bein tiens, j'ai
un rencard avec une fille, il pleut, j'ai envie de chier (c'est le fanta
chaud, c'est terrible) et j'ai faim et faut que j'attende ?!? Je rentre
dans la voiture en meuglant et j'écoute le journal du moyen-orient sur
RFI. Y'a un type qui frappe à la fenètre et qui me fait sursauter ce con !
Il m'a dit que la voiture appartient à Robert. Merci pouilleux, me voila
bien avancé: y'a 600 types la dedans et j'en connais pas un seul mais il
faut que je demande Robert ?!? Je lui file un billet et lui dis d'aller
chercher Robert. Et moins de trente minutes après, le type revient avec ce
putain de Robert qui s'excuse et qui en profite pour vomir sa Amstel
chaude (c'est comme le fanta mais par le haut). Le pouilleux revient vers
moi et me demande un lift pour rentrer chez lui. Je pouvais difficilement
lui refuser alors j'embarque le type dans ma Prado et sur le chemin il
arrête pas de parler et de tripoter tous les boutons de la CB et je dois
lui dire gentiment d'arrêter. Ca va faire un quart d'heure qu'on roule
sous la pluie et on n'est pas arrivé chez lui et on s'eloigne furieusement
du centre-ville alors je lui demande un peu sechement s'il habite au
Rwanda. On arrrive enfin dans sa putain de rue toute cabossée avec des
mendiants, des taxi-vélos, des chevres, des putes, des marmites de bouffe
immonde qui fument. Je m'arrête devant sa hutte et j'ai trente gamins
autour de moi et impossible de reculer mais il me dit que si je prends la
première à droite puis la troisième à gauche je retombe sur le boulevard.
Je continue mon chemin à 10h à l'heure dans le camp de refugies et bien
sur je me plante et j'erre dans les quartiers pourris en sachant que si je
m'arrete pour demander mon chemin, au mieux on m'égorge, au pire on me
pique l'extincteur et on me viole les fesses. Après 20 minutes à tourner
en rond je vois au loin la lumière des lampadaires du boulevard. Ouf. Il
est temps d'appeler mon coup du soir pour lui dire que je suis désolé pour
le léger retard (45 minutes) mais que j'arrive tout de suite. Et je trouve
pas mon téléphone. Bon, c'est pas grave je fonce au resto on verra après.
Je me garre devant et je fouille partout dans la bagnole, il etait tombé
sous le siège, j'avais 7 appels en absence et 3 SMS. Je rentre dans le
resto et je cherche la fille. Y'a un serveur qui arrive en rigolant en me
disant qu'elle est partie avec un autre type mais qu'elle avait pas payé
la note. Le dernier SMS, c'était "Tu n'é k1 sale con menteur kom tous les
blancs". Bon. Visiblement, c'était rapé. Je rentre chez moi et là, y'avais
pas de courant... J'attends un peu en chattant dans le noir sur internet.
Toujours rien à 21h. Je pars donc dans le snack à colons. C'est toujours
aussi chouette là-bas. Derrière moi, y'avait un vieux belge qui ressassait
sans cesse (joli ça, d'ailleurs) "regardez ce qu'ils ont fait de notre
beau Congo...alalah" en bavant dans sa bière et en te racontant Kinshasa
en 1969. Devant moi, y'avait des collégues qui se faisaient chier à
plusieurs et qui m'ont invité à partager leur soirée de merde mais j'ai
décliné en pretextant que je t'attendais quelqu'un. Et au fond y'avait des
libanais qui parlaient très forts en fumant leur pipe à eau et qui
mettaient des mains au cul des serveuses qui sautillaient en rigolant.
Après 15 minutes, on daigne enfin me servir et là suprise, c'était une
fille que j'avais vaguement sauté y'a quelques mois et qui venait d'être
engagé dans le snack à colons. Et bein pour une bonne soirée de merde,
c'était le bouquet de la cerise sur le gateau. "Bonsoir, voulez koi ? -
Euh, ça va ? - Oui, voulez koi ? - Un hamburger et un verre de vin, s'il
vous plait, mademoiselle" Il vallait mieux en rire, j'ai regardé le lac ou
un bateau de pecheurs partaient pecher de nuit et faire du trafic d'armes
(parce que c'est plus rentable que de pecher des sangalas de merde). La
fille est revenu en balançant l'assiette sur la table et en faisant
claquer le verre de rouge. Tout le monde s'est retourné vers moi et je
ramassais les frites tombées dans la flaque de vin rouge en regardant les
autres avec un sourire bête. Bon, falllait pas trainer, je me rappelais
qu'une fois j'avais failli me faire tirer dessus sur le parking de ce
bazar à cause d'un mari jaloux dont j'avais même pas touché la femme
d'ailleurs alors je suis rentré en payant le festin directement au patron.
Toujours pas de jus à la maison, je me suis couché et vers 3h du matin
j'ai eu très soif, alors j'ai ete prendre un fanta citron en me cognant
partout (plus de batteries dans la lampe) et j'ai repris un autre fanta
citron 10 minutes après mais j'avais pas vu que le verre était déjà rempli
de fourmis... Vers 5h30, y'a eu un gros boum dans le jardin, genre un
corps qui choient lourdement, dans la nuit j'aperçois une forme allongée
par terre, au bout d'un moment j'entends des ronflements, mon vigile était
tombé de sa chaise en dormant. Après, y'a eu le muezzin et après y'a un
sorcier métamorphosé en chaton qui est venu miauler devant ma fenêtre.
C'était donc une bonne soirée de merde, y'a des indices qui ne trompent
pas. | | | > Commentaire(2) | |
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| SMS |
| |  Un vigile a en moyenne une femme et quatre enfants. Je nourris six x
cinq soit trente personnes par le seul fait d'être blanc dans un milieu
hostile, donc oui, ça vaut le coup, je pense.
En gros, si je meurs demain suite à un vigile parti faire caca au
mauvais moment, c'est trente personnes menacées de morts à court ou
moyen terme.
Et même si je meurs pas en fait, même si un indigent me crache dessus ou
une type tout galeux tente me m'embrasser (d'ou le tonfa avec le sang du
nez sur la portière).
Rien que ce matin, un taxi-vélo a taté du tonfa de mon vigile car il a
tenté de se faire percuter par mon véhicule alors que je reculais et que
j'avais la priorité, il a fini dans le caniveau avec une fracture
ouverte (enfin, c'est sa version, en vérité, il a récupéré du sang du
chat mort dans le caniveau pour se le tartiner sur le tibia, le faquin).
En repartant de l'avant, j'aurais pu le décapiter avec ma roue avant
droite mais il aurait fallu que je passe en mode 4x4 intégral donc il
s'est juste pris le pare-buffle dans le museau.
C'est un peu facile de jouer au cake quand on a un vélo et d'utiliser un
bout de chat mort pour simuler une blessure.
C'est quand comme les gens, ils ont gueulé parce que je passais devant
eux alors qu'ils avaient fait la queue toute la nuit pour avoir de
l'aide, il m'a fallu expliquer que moi, j'allais juste prendre un café
avec un pote et que je n'étais pas là pour l'aide (enfin à part si y'en
avait un qui savait régler une parabole parce que j'avais plus TV5 mais
une espèce de chaine genre TV Lybie ou je sais pas quoi à la place).
Après, j'ai été victime d'un mail-bombing de SMS parce qu'on m'aurait vu
embrasser une fille dans un quartier périphérique ce qui m'étonne car le
seul témoin c'était un albinos qui m'a fait une danse devant la voiture
avec un baton et je doute qu'il ai un téléphone qui fait photo mais
autant, c'est un sorcier. Oui, bien entendu, j'ai embrassé une fille,
mais bon, cela n'a pas été plus loin et ce n'est pas moi qui l'ai forcé
à prendre en stop une autre fille qui a dit qu'elle m'avait déjà vu
quelque part et que en fait c'était dans une fête de celle que je
soupçonne de m'avoir bombardé de SMS, sauf qu'après, la première, celle
que j'avais embrassé, m'a reproché d'avoir déposer l'autre fille plus
loin et qu'elle voulait savoir si je l'avais embrassé alors que je l'ai
juste posé plus loin, à 400m. Le soir, comme par hasard, j'ai retrouvé
la fille, celle que j'avais embrassé, qui faisait du stop, donc je me
suis arrêté mais je l'ai posé en ville avec ses copines parce qu'elles
devaient acheter des trucs, c'est parfait, ça m'arrange et après j'ai
reçu un autre mailbombing de SMS pour me reprocher d'avoir été vu en
ville avec des filles dont DEUX que j'avais embrassé. | | | > Commentaire(6) | |
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| Racisme |
| |  Ah ça oui: je me suis même fait voler mon cellulaire sans m'en rendre
compte. C'était dans un restaurant d'hôtel et y'a un type qui s'est fait
passer pour le neveu d'une nana d'une ONG de merde et qui avait cassé sa
voiture juste devant mon hotel et il voulait de l'argent pour la
réparer. Alors, moi, je ne suis pas con et je fais le fier et je lui dit
que y'a pas de problème mais qu'il va téléphoner à la femme en question
et lui parler et après il va me la passer.
Alors le type me dit qu'il n'a pas d'unité dans son téléphone: pas de
problème, je te prête le mien et tu l'appelles, il appelle, ça marche
pas, bref, le type m'embobine et je me rends même pas compte que cet
enculé avait gardé mon téléphone dans la poche de sa djellaba lorsqu'il
m'a dit qu'il allait voir dehors s'il allait réussir à faire démarrer
son véhicule. Le type il part et il revient pas et au bout de 15
minutes, je me rends compte que j'ai plus de téléphone...
C'était en octobre 2004 à Ouagadougou, riante capitale du Faso, c'est à
peu près la dernière fois que je me suis fait entubé en Afrique mais
bon, au Faso, ils sont gentils, et ici ils sont méchants et ils n'aiment
pas les blancs alors les gens qui t'abordent en te demandant de leur
filer un coup de pouce financier pour enterrer leurs
mères/tantes/soeurs/patin-couffin maintenant je les envoie chier en leur
signalant qu'ils ont un lac, avec des crocodiles dedans, donc ils
peuvent mettre maman dans le lac.
En général, le monsieur me traite de "sale connard de blanc" mais bon,
c'est pas grave, parce que ça, il le pensait déjà avant mais je suis un
connard de blanc qui garde son argent et son téléphone. Après, il frappe
sur ma voiture mais j'arrive toujours à lui niquer son pantalon en
roulant dans une flaque de boue sous les vivas des autres qui vont
essayer de me niquer demain...
Oui, bon aussi, ils sont pas contents parce qu'on leur pique leurs plus
jolies filles, mais ils faut qu'ils comprennent qu'en plus d'avoir plus
d'argent qu'eux et d'être plus beaux (je ne parle pas pour moi) on n'est
surtout moins con qu'eux, on ne sort pas forcément les filles pour les
violer dans la voiture sur le parking du restaurant.
Après, on nous dit qu'on est pas intégrés mais si on sort la moindre
fille indigène, la horde de connards indigènes à la table à côté, va
faire des reflexions bien fort en disant que la fille est une pute parce
qu'elle sort avec un sale blanc de merde, ah forcément, la fille elle
est contente de sa soirée...c'est à peine si le plus bourré des types va
pas me cracher dessus.
Faudra penser à me les envoyer en stage ici tout nos bons amis de la
LICRA et de SOS-RACISME pour qu'ils réalisent ce qu'est vraiment le
racisme au quotidien. Bon, ceci étant, moi, je m'en tape et je ne suis
pas là pour découvrir la culture autochtone en sandales, je suis juste
là pour gagner de l'argent: le dernier connard qui m'a proposé d'acheter
un animal de merde en bois ou un batik pourri ça doit dater de y'a 6
mois.
En plus, moi en plus d'être blanc, je suis Corse, alors même chez les
blancs, je suis catalogué comme raciste.
Bonnes vacances.
| | | > Commentaire(6) | |
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| Bovinite |
| Un cheptel de filles. |  Les rares qui voyagent ici savent que toute la valeur d'une vie en Afrique se mesure en têtes de bétail.
Bon, moi je suis un blanc qui transpire le fric et j'arpente la ville avec mon cheval à diesel en klaxonnant et en insultant tout le monde mais toutefois, je n'ai pas de cheptel bovin.
Il n'empeche que si je décide de mettre la bague au doigt à l'indigène, en plus de se cogner le mariage de merde avec 800 personnes, les cérémonies traditionelles, le papa, la maman, la tata, le tonton, enfin bref, toutes les conneries nécessaires à un mariage de qualité sur ce continent ou ailleurs, il me faut la dote.
J'ai une chouette ligne d'actions FT dans mon PEA qui rapportent au bas mot 5% l'an, quelques biens immobiliers mais je n'ai pas de cheptel.
J'ai pas encore tout pigé à tout ce bazar mais c'est compliqué parce que le prix de la fille se négocie en fonction de la province d'origine mais aussi en fonction de son niveau d'étude. On peut par exemple être surpris par le prix d'une fille de paysans illetrés du sud du pays qui n'ont jamais même vu un vélo ou une radio si la fille s'est chopée un certificat d'étude et qu'elle peut avoir la chance d'être fonctionnaire à 55 dollars par mois, elle vaut une fortune (genre 40 chèvres). Je peux exiger une ristourne si elle n'a pas vierge, je pense, et c'est un bon plan, parce que tant qu'à faire, je préfère pas qu'elle soit vierge.
Bon, par contre, y'a un moyen d'échapper à la livraison du camion de bovins à la famille: c'est de trouver une orpheline. C'est relativement facile mais elles sont en général assez traumatisées au niveau sexuel parce que quand le papa se faisait découper à la machette, la maman et la fille se faisaient violer en même temps (si ça vous choque, vous me le dites, mais je ne parle que de la réalité quotidienne d'un continent, et c'est un peu loin en effet, de l'image du gentil gnou qui gambade dans la savane).
En haut de la colline, le papa m'attend et il me fait gouter la bière de banane avec une paille naturelle, merveille d'un continent séculaire, instant figé hors du temps et surtout que le truc dégueulasse tu le gardes dans ta bouche, sans avaler, et tu pretextes une envie de gros popo pour cracher tout ça derrière un manguier. Bon, pépé, je veux ta fille parce qu'elle est bonne mais j'ai pas des vaches par contre j'ai des trackers indexés sur le CAC 40. Le fils instruit tente de traduire mais les 3/4 des mots n'existent pas dans la langue. J'explique à mon futur beau-frère que c'est comme des bouts de vaches en fait mais que en fait, elles font pas caca, y'a pas besoin de les nourrir mais elles rapportent quand même de l'argent et que s'il est sympa, je lui file en prime ma ligne d'Eurotunnel qui est une société d'avenir qui fait des trous sous la mer. Bon, pépé, ça lui plait bien l'histoire des trous sous la mer mais il aimerait quand même bien avoir des chèvres et de la bière. Ouais, ça peux se négocier comme ça: une bonne ligne de trous sous la mer, une caisse de bière et disons, 4 chèvres, à la limite on se demande ce qui coûte le plus cher là-dedans mais j'ai laissé un flashdisk à pépé avec le dernier rapport annuel d'Eurotrou en PDF, bon il ne peut pas le lire parce qu'il n'a pas d'ordinateur ni d'electricité et qu'il ne sait pas lire mais bon, il faut aussi qu'il comprenne que je n'y peux rien s'ils n'ont pas encore l'ADSL ou le Wifi dans son village. Dans 350 ans, ses descendants pourront lire le PDF avec les photos des trains, du gros trou et de ses petits neveux en train de se faire tirer dessus alors qu'ils tentaient de se faire électrocuter en franchissant le Shengen.
C'est quand même sacrement se faire chier pour épouser une fille qui a juste la chance d'être plus jolie, plus jeune et surtout, bien moins chiante que nos connasses de blanches européennes mais qui ne tente rien n'a rien et en plus elle a des gros seins
| | | > Commentaire(1) | |
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| Le dompteur d'éléphants |
| Aux frontières du n'importe quoi... |  C'est mon vigile qui est venu ce soir quand je suis rentré et qui m'a
donné une missive d'une fille. Il m'a dit que c'était une espèce de
fille.
"Mon cher (mon nom mal orthographié) cheri comment ça va ?
J'été vu quelque part et (illisible) sempatisé ton nom et j'ai besoin de
cause avec vous.
Pouvez-vous alors nous donner le rendez-vous à dimanche à 10 heures.
ok bonne journée; bay bay. Lydia".
Bon, ça tombe bien, j'ai pas encore de Lydia dans mon répertoire.
Je sais pas comment ça marche le Meetic africain mais c'est plus
efficace que le Meetic français: j'ai rien demandé et j'ai une espèce de
fille qui, sans me demander mon avis, va débarquer dimanche, après la
messe, propre et dans sa plus belle tenue pour me raconter qu'on avait
discuté dans un endroit ou j'ai jamais foutu les pieds etc...
Bon, dimanche est un autre jour, gêrons le quotidien: c'est vendredi
soir et elles m'ont fait pêter la boite à messages, j'ai l'enveloppe de
mon Nokia pourri qui clignote.
J'ai été bouffer au caboulot et y'avait un gang de puzzone en face de
moi, j'étais d'humeur badine, j'ai fait des clins d'oeil. Elles ont
rigolé comme des connes, putain, il en faut pas beaucoup pour être Brad
Pitt ici...
Y'a la porte-parole des puzzone qui est venu me voir en me demandant si
j'étais seul et en mettant la main sur la cuisse, je lui ai dit que
j'étais seul en effet mais pas au point de vouloir manger un hamburger
de merde avec la plus moche du lot. Elle a rigolé et elle s'est assise
sur le tabouret à côté en me mettant ses deux mains sur les cuisses.
J'ai mangé mon hamburger en bavant et en lui crachant des bouts de
salade dans l'oreille. Je lui ai raconté ma vie, je lui ai dit que
j'étais sud-africain et que mon métier c'était dompteur d'elephant, que
j'étais venu dans son pays en vélo et que je connaissais personnellement
son chanteur préféré. Elle picorait mes frites dans mon assiette, en me
regardant d'un air langoureux et je lui ai dit que je devais partir car
je devais aller promener mon éléphant car c'était l'heure de la
commission alors je lui dit bonne soirée et que vais l'appeller, elle
m'envoit un "kiss de love".
Au bout de trente secondes, l'autre limitée se rend compte qu'elle ne
m'avait pas donné son n° de téléphone parce que je ne lui avait pas
demandé et elle me court après dans la rue en me criant "Greg ! Greg !",
ce soir j'étais Greg, le dompteur d'éléphant sud-africain et elle me dit
qu'elle veut venir avec moi pour aller sortir l'elephant qui doit faire
poo-poo, et elle manque de se faire écraser par un collègue qui s'arrête
à mon niveau pour savoir si tout va bien. Je lui propose d'embarquer la
fille pour qu'il lui montre son élevage de gnous qui dansent la rumba,
il me traite de con en rigolant et s'en va en me laissant seul avec le
petit cabestron toute boulotte qui est déjà en train de s'installer dans
ma voiture. Coup de chance, elle a oublié son sac à main dans le
caboulot, elle repart le chercher et j'en profite pour me barrer.
Je rigole tout seul dans la voiture et je décide d'aller en boire un
dernier dans un rade sur la route et comme un con, je souris connement
et je fais un clin d'oeil à la serveuse, que je retrouve 15 minutes
après, devant ma voiture. Je lui dit que y'a un type qui la cherche
dedans mais que je vais l'attendre.
J'en profite pour me barrer mais je vais rentrer chez moi et là mon
vigile me signale que deux filles se sont pointés en même temps devant
mon portail et qu'elles ont failli se battre et il me rappelle qu'il
m'avait demandé une sorte de planning, je lui explique qu'elles ont le
même prénom et que je me gourre souvent et que je serais bien infoutu de
lui filer le moindre planning.
Bon, demain c'est samedi, c'est terrible, c'est terrible le samedi parce
qu'elles se font chier toute la journée... | | | > Commentaire(4) | |
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| Abstinence nocive |
| Demain j'arrête ! |  J'ai passé la moitié de la journée avec un légionnaire, un
ex-légionnaire, un ex-parachutiste et un civil. C'était des Français.
En fait, c'était assez sympa.
On a bien rigolé.
Franchement, je préfère passer mes journées avec des gens de droite ou
d'extrême-droite qu'avec des connasses gauchistes de gauche.
On a parlé de tas de trucs sympas genre les émeutes en banlieue
parisienne, les soi-disant pédophiles, le froid, la situation économique
en France, les caricatures à la con, tout ça en buvant des bières sous
un manguier.
Après, on a parlé de cul, c'était sympa aussi, après on a parlé de foot,
enfin bref, on a abordé tous les sujets importants.
J'ai essayé d'enchainer sur la Corse mais là, les visages se sont
fermés, visiblement là, j'avais pas fait mouche, alors comme j'avais
merdé j'ai reparlé de la sodomie, des gros seins, et de la CAN.
Mais quelque chose avait été brisé entre ces gens et moi.
Je le sentais bien.
Je me suis rappelé que la Corse est le seul pays au monde à avoir réussi
à virer la Légion Etrangère.
Et voila, j'étais encore pestiféré à 6000km de chez moi.
Bon, comme j'avais pas trop envie de faire le clown avec des types
armés, j'ai payé la facture et je me suis barré.
Après, c'était le soir, et ce soir j'avais envie d'abstiner. J'avais
envie de manger seul face au mur.
J'ai été dans le caboulot à hamburger gras et après avoir commandé une
bière, je me suis rendu compte que l'autre fille que j'avais viré de
chez moi la semaine dernière était au comptoir avec deux types qui la
tripotaient. Là, je me suis dit que tout con que je suis, j'avais pris
la bonne décision. Ceci étant, j'avais pas trop envie de rester là à
bouffer mon hamburger de merde alors j'ai dit au serveur d'offrir mon
hamburger à un gamin dehors, moi je me casse. L'autre pitre était pas
d'accord, alors je lui ai rappelé que je l'avais payé mon hamburger donc
que je pouvais le foutre par terre et le piétiner avec mes pieds ou me
le foutre dans le cul mais que tant qu'a faire autant l'offrir à
quelqu'un et l'autre con argumentait encore donc j'ai pris l'assiette et
je l'ai filé à une pute derrière, pute qui est venu pour me faire des
bisous alors j'ai du remettre les choses au point en disant que je
voulais juste me casser mais le serveur a commencé a engueuler la pute
alors j'ai dit que vous me faites tous chier et que demerdez-vous mais
le serveur m'a dit que fallait que j'aille payer ma bière au bar.
Je suis parti payer ma bière au bar et j'ai dit "salut" à la fille dans
un dernier jet humanitaire, elle a dit aux types qu'elle ne me
connaissait pas et les types étaient très jaloux, j'ai payé ma bière en
disant juste aux types que je ne connaissait pas la fille du tout mais
que j'avais encore un carton avec sa culotte sale et deux trois merdes
qu'elle avait laissé chez moi et que faut pas croire que j'avais envie
de sequestrer le carton mais que j'avais pas envie qu'elle vienne le
chercher. Un des types s'est levé en me poussant en me disant que
j'avais manqué de respect à sa petite amie.
Il avait un accent marseillais et il m'a dit qu'on allait aller dehors
pour regler cette histoire entre hommes, en gros il voulait qu'on se
batte. Je me suis excusé, je lui ai dit que je retirais tout ce que
j'avais dit et que j'allais rentrer chez moi et que y'avait pas de
problèmes mais l'autre con ne voulait rien savoir et il m'a trainé par
le col dehors avec la pute qui hurlait "frappe-le".
On s'est retrouvé dehors et le type a enlevé sa veste pour me frapper
mais le jeune policier en faction était un ex-rebelle que j'avais
rencontré dans un camp de réintégration y'a huit ou neuf mois et il m'a
demandé s'il y'avait un problème en pointant son arme vers l'autre
provencal tout excité. J'ai dit que y'avait pas de problème et que
l'autre con de blanc de merde allait rentrer dans le caboulot calmement
pour aller finir sa bière tranquillement.
J'ai filé un billet au policier et je suis reparti vers ma voiture
gardée par trois merdeux, j'ai encore filé un billet à un des gosses et
les deux autres lui ont courru après pour le frapper avec une pierre
pendant que j'essayais de sortir de ma place bloquée par un connard de
taxi de merde.
Les soirées "abstinence", c'est fini.
En plus, j'ai rien bouffé. | | | > Commentaire(3) | |
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| Basic instinct |
| Mais ou s'arreteront elles ? |  J'avais rendez-vous avec une fille dans une espèce de rade de merde à la
limite de la zone mais suite à une réunion qui s'est prolongée, j'ai
décidé de ne pas prendre de risque inutile parce que la nuit était
tombée et la nuit, tous les connards sont gris et armés.
J'ai décidé de recentrer le rencard dans un quartier éclairé avec un
rade international pleins de puzzone mais secure.
Il va sans dire qu'elle était en retard.
D'aucunes en ont profité pour me taxer des clopes, me demander l'heure,
me demander le briquet, me casser les couilles, j'ai agité la serviette
et les mouches sont parties.
Et voila t'y pas que la fille débarque avec une autre fille.
Après quelques bières et un espèce de croque-monsieur improbable, je
demande, pour la forme, si elles veulent boire le Fanta à ma maison et
c'est une approbation unanime qui s'élèvent des bouches pulpeuses de mes
nouvelles amies pendant que le serveur en profite pour essayer de
m'entuber sur l'addition en me rajoutant un splendide "ghjkdssl" à 4500
sur l'addition. Je siffle ducon en lui demandant c'est quoi son bordel
et il me dit que c'est une fille dehors qui lui a dit que c'est moi qui
payait son "ghjkdssl" putain, mais c'est quoi un "ghjkdssl" d'abord ?
Un "ghjkdssl" c'est un croissant jambon-fromage avec des frites, je le
félicite pour son sens de la consision mais je lui dit que s'il croyait
tout ce que les filles disaient, il était mal partie dans la vie.
Je me barre avec les deux filles et machin me rattrape dans le hall en
me demandant qui allait payer le "ghjkdssl", on était en face des
boutiques à la con du rade et y'avait une photo de Benoit XVI en
vitrine....
On arrive chez moi et mon vigile me sort son air blasé comme d'habitude
quand les deux filles sortent de la voiture. Il m'enerve lui parfois,
oh, c'est pas Gemini Cricket, c'est un bordel de vigile. Je pars faire
un gros pipi en laissant mon portefeuille sur la table, je reviens et je
constate que le portefeuille a pivoté de 90°, c'est bon signe.
On boit du bon Fanta et j'essaye de partager mon temps entre les deux et
en embrayant sur la politique, j'arrive à les faire s'engueuler,
merveilleux, je me bidonne. Bon, de toutes façons, j'avais l'intention
de les foutre les deux dans le taxi d'ici trente minutes mais suite à un
besoin naturel de la première, la seconde me lance l'estocade en me
balançant des phrases torrides dans l'oreille, j'ai pas tout compris,
mais ça commençait par "fiancaille" et ça se terminait par "Shengen"
entre les deux ça devait être le croissant jambon-fromage...
L'autre revient et jambon-fromage en profite pour aller faire popo
aussi. Je m'attends à un nouvel assaut avec la langue dans l'oreille,
putain mais c'est désagréable la langue dans l'oreille en plus, mais
elle se tient bien et se contente de me sourire pendant que panzer ham
et cheese se déchaine dans la salle de bains et réussi à niquer la
chasse d'eau en hurlant mais faut dire que y'avait un putain de gros
crapeau qui était rentré par le vasistas.
Il est temps de foutre tout le monde dehors, on verra bien qui appellera
la première.
Fuck: c'est jambon-fromage qui a oublié son restant de manger, bon, je
lui explique que j'avais encore faim alors que j'ai degusté son restant
de poisson en pensant à elle tout en balançant le sac plastique plein de
graillons dans la poubelle.
L'autre aussi a perdu un truc, elle aurait perdu une bague dans mon
jardin en sortant, je dérange mon vigile qui était en train de faire un
concours avec le vigile du voisin en balançant des caillasses sur les
morveux d'en face pour savoir s'il pouvait pas faire un tour rapide avec
la lampe de poche pour voir si y'avait pas une merde de Dubaï à trois
sous qui brille dans le gravier et il me ramène un clou.
Ca c'est cool, autant j'aurais crevé un pneu demain matin.
Je lui ai filé un billet. | | | > Commentaire(0) | |
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| Permanent vacations |
| C'était un week-end bien merzu... |  La folle que j'avais viré de chez moi a été aperçue en soutien-gorge
dans la rue en train de hurler qu'on lui avait volé son téléphone et
qu'elle voulait une Amstel. Après, elle a jeté des pierres sur des
voitures. Des gens sont venus et l'ont rembarqué chez les fous. Dans la
foulée je reçois un SMS d'une inconnue qui me demande de la rappeller, à
tous les coups, c'est encore la copine de la fille qui voulait que je
paye les frais et que je la sorte de chez les fous, j'étais très enervé,
j'ai répondu au SMS avec des mots comme "putes", "chier", "merde" et un
tonitruant "va te faire enculer" pour finir.
Deux minutes après, je reçois un coup de fil d'une fille magnifique et
très gentille qui bosse chez mon FAI et qui comprenait pas pourquoi je
l'avais insulté.
Et merde....
Je crachouille des excuses dans le téléphone, bref, je suis foireux au
possible, bon, ça s'arrange mais heureusement que je suis beau, blanc et
riche...
Je change donc mes plans pour la soirée et j'appelle #12 que j'emmene au
resto à viande, c'est sympa ils font des especes de fondues
bourguignonnes. C'est de la viande crue au départ, donc ça permet de
savoir si c'est vraiment frais.
Putain de merde, soirée du boulot, j'avais oublié...
Des hordes de collègues débarquent avec des nez-rouges et des conneries
sur la tête. Un collègue vient me voir et me bave dans l'oreille pour
savoir si la fille est bonne, si elle fait ça à plusieurs, et pourquoi
je reste seul dans mon coin alors que je pourrais venir avec eux pour
faire "pouet" dans des sifflets avec des chapeaux sur la tête.
Je refuse poliment en disant que j'avais déjà commandé et qu'on voulait
passer une soirée romantique, acte nécessaire avant de la baiser.
Il donne un sifflet qui fait pouet à la fille et un chapeau débile et
nous invite à danser sur de la techno de merde en faisant pouet.
J'ai pas envie de faire pouet, j'ai envie de manger et eventuellement de
tirer un coup après.
On mange rapidement le bazar parce que le nombre de poueteurs augmente
et tout le monde me salue avec un air entendu.
On se tire mais c'est déjà tard et la fille me dit qu'elle n'avait pas
l'autorisation de son papa pour découcher et comme le type est un ancien
militaire armé et sait ou j'habite, je décide courageusement de la
ramener dans son quartier de merde en pleine nuit.
On arrive dans sa zone et c'est le schéma habituel avec les enfants des
rues et les drogués qui viennent frapper sur ma bagnole et je suis
obligé de rouler à 10 à l'heure car c'est plein de bosses.
Je lui demande quand même si elle a apprécié son repas mais elle quitte
la voiture en courant parce que le papa est sur le pas de la porte.
Je ne traine pas non plus et je décide de ne pas ralentir si un drogué
se fout devant le pare-buffles: bien vu, le connard dégage au dernier
moment et j'ouvre la fenetre pour le traiter de connard de James Dean de
merde, il a rien compris, je m'en fout, ça soulage.
Dimanche midi, j'appelle une autre fillle parce que j'étais invité au
buffet des colons. Ca faisait tout drole, c'était la seule noire au
milieu d'un parterre diplomatique de francophonie du nord, j'étais mal à
l'aise mais la bouffe était bonne, c'était du poulet grillé avec des
frites. Elle semble bonne aussi, elle est divorcée avec un enfant et la
moitié de la ville lui serait passé dessus, donc y'a pas de raisons que
j'y arrive pas aussi, donc je vais la jouer gentleman. Elle a deux
soeurs qui sont mariés avec des blancs, un suédois et un belge, et qui
sont en Europe. Sa jeune soeur, que je connais, semble couler le parfait
amour avec le technicien de mon FAI mais elle, elle est en chasse.
Je vais la jouer jeune homme timide et ne pas faire le premier pas.
J'ai décide de larguer la fille soldat en invoquant un pretexte foireux
mais elle me bombarde de SMS et d'appels. Normalement, son contingent
doit quitter le pays bientot, mais en attendant elle se balade toujours
dans la ville avec son M16.
C'est dimanche soir et je vais tenter l'inedit en invitant DEUX filles
en même temps au resto parce que faut que j'écluse mon carnet, c'est une
grande mince et une petite un peu boulotte à gros seins, a deux elle
auront peut être un semblant de conversation.
De toutes façons, c'est ça ou une soirée à la con chez un collegue qui
faisait un karaoké. Je me fait chier du matin au soir mais pas au point
d'aller dans une soirée karaoké.
Ca, ça m'étonne à moitié, les deux filles se connaissaient, elles ont
parlé en indigène entre elles toutes la soirée en rigolant pendant que
je mangeais ma viande en matant la serveuse.
Je me faisait chier mais les deux filles voulaient aller danser, je leur
ai payé le taxi pour aller faire les connes en boîte et j'ai supprimé
leurs numéros de mon téléphone, ça tombe bien car la serveuse m'avait
laissé le sien en bas de l'addition. Enfin bon, c'était sympa, j'ai
appris qu'une fille moyenne ici était capable de gérer cinq relations en
même temps. Bravo les filles, moi j'en suis a seize et j'arrive plus a
gêrer.
Bon, enfin, c'est pas grave, demain c'est lundi, enfin.
Le sexe attire le sexe. Je dois dégager des ondes qui attirent les
femelles en ce moment, je commence à y croire à,ces conneries. Alors que
je tente de saper mon carnet d'adresses à la hache afin de retrouver la
vie d'un mec plus ou moins normal, j'ai des filles qui débarquent de
tous les côtés et la serveuse a volontairement renversé une goutte de
café sur mon jean afin de m'essuyer l'entrejambe avec un chiffon, putain
il est 9h du matin, merde ! Après, j'avais le nez sur l'écran pour
prendre connaissance des resultats du week-end en football et je me
retourne et j'avais le nez dans le cul de la nettoyeuse qui avait
justement trouvé une tache tres sale par terre au pied de mon bureau et
qui astiquait ça conscienceusement.
Lundi soir, c'était le bordel, j'avais pas de courant, il pleuvait, mais
j'avais rendez-vous à la maison avec la comptable de mon FAI que j'avais
connu grace à un connard de usenet qui avait envoyé un abuse contre moi
à cause de mes publications sur fr.rec.voyages.
En cherchant à me nuire, le type m'a mis Miss Afrique 2006 dans les
bras, c'est dire si ces gens sont cons.
Bon, il pleut, il fait nuit, c'est lundi soir: si une fille prend le
taxi pour venir chez toi manger une pizza froide avec des bouts de
jambon dessus, ça veut normalement dire que je ne vais pas devoir
decliner des poemes pour pouvoir la sauter d'autant plus que je l'avais
déjà tripoté un peu la dernière fois.
Madame M16 m'a appellé quatre fois dans la journée et j'ai pas répondu,
putain de merde, cette fille est armée, je commence à me faire des films
et je l'imagine débarquer dans ma chambre alors que je suis tout nu et
faire des photos à la Abou Grahib. Je vais essayer de l'appeler demain
pour lui dire que j'ai fait caca mou tout le week-end ou quoi mais j'ai
un peu peur parce que les soldats sont imprévisibles.
La fille de mon FAI débarque enfin, elle est encore plus belle que la
dernière fois. Elle me sort le trip "partir en Europe" blablabla,
mouais, pourquoi pas en fait, je pourrais pas toutes les ramener alors
autant aider la plus belle même si je sais que dès qu'elle aura le
passeport en main, elle partira. Et encore, je me fais des films, autant
elle restera. En plus les dernières nouvelles d'Europe sont assez
pessimistes en matière d'immigration: visiblement, je suis loin d'être
le premier connard à pouvoir être victime d'un mariage blanc, mais dès
le moment ou c'est fait en connaissance de cause...
En plus, ça serait une bonne blague parce que moi, j'ai pas envie d'y
retourner en Europe en fait. L'Europe, c'est sympa pour les vacances et
le shopping et ça permet de pouvoir comparer Montargis à Miami Beach ou
Nevers à New-York mais cette sensation africaine de se faire chier en
permanence au milieu de nulle part....
"Cheri, emmene-moi passer un week-end romantique à St-Petersbourg
- Ah non, désolé, fait tes valises, demain, on part à Yamasoukro en
passant par Bukavu."
Mouhahahahaaaaaaaa !
Je vais me preparer un bon petit voyage un Europe. Je vais passer
quelques jours dans la ville lumière et je vais regarder tout ces gens
qui marchent dans Paris en tirant la gueule, je vais aller à Virgin
Megastore avec des grands yeux d'enfants sans savoir quoi acheter et
quand je vais regarder la connasse qui va me jeter mon andouillette sur
la table dans un piège à touristes des Champs-Elysées je vais lui dire
que j'ai même pas envie de lui demander son numéro de telephone pour la
baiser parce qu'elle est moche et malpolie et qu'elle a une tête à
habiter au Kremlin-Bicetre. | | | > Commentaire(4) | |
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