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| Dimanche 23 Decembre 2007 |
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| Hexagone - tome 5 |
| Kebabs de Noël |  Oyonnax, 01170, France. Ville-porte des Haut-Monts du Bas-Bugey et Haut-Jura (ou l'inverse), cité séculaire, capitonnée entre le Jura et le Jura, capitale de la Turquie et des jouets en plastique, kebabs à toute heure.
Je suis arrivé à Oyonnax dans l'après-midi et j'ai rejoint mon bouis-bouis Logis de France sans me tromper grace à mon GPS. Oyonnax, ville encore traumatisée par un double meutre ayant eu lieu en centre-ville il y a quelques jours (pour une fois qu'il s'y passe quelque chose...). J'ai donc arpenté le centre-ville pour voir la scène du crime: en 15 minutes, le tour du centre-ville est accompli.
C'est fascinant à quel point la France peut regorger de bourgs inintéressants au possible. Des hauts-parleurs diffusent des chansons de Noël en anglais, ça change des chansons turques. Il doit faire 12° en dessous de zéro en cette fin d'après-midi, j'ai donc fini par échouer dans un vague bistrot ou les gens jouaient leur RMI au Rapido en regardant un tournoi de billard sur Eurosport.
Le soir j'ai réussi à trouver un endroit ou y'avait pas de kebabs alors j'ai mangé là-bas.
But de mon périble à Oyonnax: formation sur les droits civiques et l'Histoire de France pour Maman (clovis, les rois, la révolution, le bleu, le blanc et le rouge et n'abusez pas des services sociaux sinon on vous fout dehors). La formation se déroulait dans l'arrière-salle d'une sorte de foyer social ou de MJC à la con: j'étais le seul leucorderme et ça sentait déjà le kebab, y'avait des trucs marqué en arabe de partout, j'ai poussé Maman dans la salle et je suis parti en courant. J'ai acheté le journal local pour savoir qui était parti en retraite, qui était mort et combien avait rapporté le Sou des Ecoles. La presse locale est fascinante. Heureusement qu'il y a parfois des meurtres pour égayer un peu les colonnes. Décidant de me focaliser sur un point important afin d'oublier ce que je foutais là, je me suis demandé si j'allais prendre un kebab sur assiette ou un kebab dans du pain pour le repas de midi.
Il doit faire 26° en dessous de zero.
Joyeux Noël de merde. | | | > Commentaire(6) | |
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| Pour en finir avec Lévie |
| Oh, ça va bien, avec le site de l'Alta Rocca ! |  #
Etablie à un peu plus de 600 mètres d'altitude, cette vaste commune s'étire sur une longueur de 17 km, entre la vallée du Rizzanese et le Pianu de Levie au nord et la montagne de Cagna au sud. Elle se définit de nos jours comme le centre administratif de l'Alta Rocca.
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OUI, ILS NOUS FONT PAYER UNE TAXE D'HABITATION ET UNE TAXE FONCIERE DIGNES DE PARIS POUR TROIS ARABES EN SLIPS QUI RAMASSENT LES POUBELLES DANS UN PICK-UP UNE FOIS PAR SEMAINE, UN CANTONNIER DEBILE ET DES GENDARMES. AH CA, DES GENDARMES, C'EST BON, ON EN A DES GENDARMES: LE PAIN, IL VIENT EN J7 DE SERRA DI SCOPAMENE MAIS DES GENDARMES AVEC DES GILETS PARE-BALLES, Y'EN A PARTOUT: AUTANT LES GENDARMES, ILS METTENT DES PAINS AU CHOCOLAT DANS LEURS COFFRES, ET ILS FERAIENT DES TOURNEES POUR VENDRE LES PAINS AU CHOCOLAT DANS LES VILLAGES, ILS SERAIENT BIEN ACCUEILLIS PAR LA POPULATION.
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Né au XVème siècle du rassemblement de plusieurs villages, Levie en garde, aujourd'hui encore, des quartiers biens définis où se trouvent des bâtisses à l'architecture remarquable: Santa Cruci, au sud, A Sorba, U Casonu à l'ouest, Castaldaccia (Castel d' Aciu), Insuritu, Pantanu au nord, Ulmiccia, A Navaghja à l'est.
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NON, CA C'EST DES CONNERIES, Y'A UNE ROUTE QUI MONTE VERS LEVIE, ET APRES Y'A UNE ROUTE QUI VA A GAUCHE VERS LA MER ET UNE A DROITE QUI VA VERS LA MONTAGNE, Y'A PAS DES TRUCS DE NORD DE SUD ET D'OUEST, Y'A UN BAR À DROITE MAIS C'EST DES NATIONALISTES ET APRES, Y'A LA STATION D'ESSENCE POUR ALLER A ZONZA. LE RESTE, C'EST DES MAISONS OU DES HLM, ET Y'A CUCURRUZU EN ALLANT VERS TALLANU, C'EST COMME LE PARC ASTERIX MAIS EN PLUS PETIT, EN FAIT C'ETAIENT DES VRAIS ASTERIX QUI VIVAIENT DEDANS,
ENFIN DES ASTERIX CORSES, BON EN FAIT, C'EST DES CAILLOUX ET ILS DONNENT UN WALKMAN POUR ECOUTER DES CONNERIES SUR LES TOREENS (OH, LES TOREENS..) ET Y'A DES ENFANTS ALLEMANDS QUI JETTENT DES PIERRES SUR LES TOURISTES ET DES CAMPING-CARS ITALIENS, BON, BREF, C'EST ASSEZ NUL.
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Au 19e siècle, ces hameaux formant l'agglomération de Levie décident de transformer et d'agrandir leur modeste église romane du 15e siècle. Le nouveau sanctuaire San Niculau, fêté le 6 Décembre, de style néo-classique sera doté, en 1871, d'un imposant clocher latéral à étages. Dans le hameau de PANTANU se trouve l'église Santa Maria Assunta, proche de la Punta di Murato qui abriterait des vestiges romains et un lieu-dit Santa Lucia qui doit son nom à un sanctuaire médiéval.
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OUI, ALORS LA, IL SERAIT PEUT ETRE TEMPS D'ARRÊTER LES CONNERIES REVISIONNISTES PARCE QUE CA SUFFIT MAINTENANT: A PANTANU, ILS NOUS ONT VOLE LES CLOCHES DE L'ÉGLISE, CE SONT DES VOLEURS EN FAIT. ET COMME ON DIT, "QUI VOLE UN OEUF, VOLE UN BOEUF", S'ILS AVAIENT PU VOLER L'ÉGLISE...
PANTANU, Y'A UN DJ ET UN TYPE QUI FAIT DES CREPES, VOILA C'EST CA PANTANU, EN PLUS C'EST EN BAS, ILS SONT SOUS LE NIVEAU DE LA MER, ALORS ILS SONT TOUS BLONDS.
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TIROLU: CARPULITANU, VIGNALEDDA et FUNTANEDDA sont les autres hameaux du village.
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CERTES, MAIS SUR LES QUATRE, Y'EN A Q'UN SEUL QUI EST CAPABLE D'ALIGNER UNE EQUIPE DE SIXTE..... | | | > Commentaire(6) | |
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| Hexagone - tome 4 |
| Karibu Lugdunum |  Après deux heures d'autoroute, je me suis paumé dans la capitale des gaulles mais j'ai réussi à prendre tous les tunnels pour finir par me retrouver à Vaise...oh putain Vaise...je savais pas ou j'étais: un coup de volant impromptu et c'est direct vers Roanne ou Villefranche/Saône, chez les sauvages !
Je me voyais mal demander à un indigène mon chemin car je cherchais la Prison St-Paul (en fait, j'avais un rendez-vous à côté pour Maman).
Par je ne sais quel miracle, je suis tombé sur un panneau indiquant la station de chemin de fer près de la prison. Raymond Barre Akhbar !
Charmant quartier que celui de l'accueil des étrangers en France: des putes moldaves à peine mineurs, deux prisons pour le prix d'une, des chantiers, des visites de parloirs et des Casinos tout petits avec des gens pas aimables.
Je crois que Lyon a tous les défauts de Paris sans avoir les avantages de Marseille (et inversement).
Bon, arrivé près de la prison, fallait pas se tromper car on n'allait pas voir l'écrou 439 mais des gentils fonctionnaires Français. Le problème étant que devant les deux portes, l'audience était quasiment la même...mais le drapeau tricolore était quand même un peu miteux.
Y'avait les "étudiants"....misère.
Le type, il avait au moins trois kilos de paperasse dans un sac en plastique pourri, y'avait un couple de russes aussi, propres sur eux, y'avait un Congolais en sandale assis par terre dans la merde de chien qui hurlait des trucs en congolais dans son portable. Y'avait un type tout petit en costume d'une ethnie que j'ai pas réussi à déterminer et qui visiblement avait peur de devoir fréquenter les sus-nommés...
Et y'avait moi qui rigolait en fredonnant "la Marseillaise" avec le sang impur qui abreuve les sillons: oh, ça fait du bien de se sentir chez soi (quoique...) de temps en temps.
J'ai laissé Maman avec les vendeurs de kebabs et les "étudiants" africains, y'avait aussi quelques asiatiques.
Je suis reparti vers la prison pour regarder les visites des familles en mangeant un croissant sur un banc et y'a un Turc qui est venu pour tenter de me taxer une cigarette et une folle avinée qui m'a parlé de l'Apocalypse et de son chien.
C'est pas dans le Guide du Routard, ce quartier séculaire, c'est bien dommage...
Oh, payer 2000$ pour un faux visa pour ça...autant coucher avec le consul.
Après, c'était fini, c'était globalement nul et inutile, on a mangé, on a dormi et on est parti.
| | | > Commentaire(8) | |
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| Hexagone - tome 3 |
| Jambo bwana |  Je me suis dit qu'avec tout mon passif, je me devais d'aller faire un tour à la CAF mais la CAF, c'est loin et j'avais pas envie de faire deux heures de bagnole pour aller voir une énième femme conne.
Alors, j'ai demandé à la CAF ou et quand était la permanence de la CAF de que je pouvais y'aller à pied.
Je me suis habillé de façon convenable pour aller à la CAF, c'est à dire que je me suis déguisé en clodo avec des pompes de chantier immondes qui n'auraient pas passé le test des tapis anti grippe aviaire à Heathrow, un jean sale et un t-shirt immonde d'une ONG à la con avec un truc sur le SIDA.
Comme je me suis arrêté au PMU pour boire deux cafés pour aussi avoir une haleine de chacal, je suis arrivé à la permanence de la CAF et y'avait déjà plein de monde. En fait, j'étais le seul leucoderme et les autres, c'était des allogènes en famille.
Ah merde, fait chier parce que ça rassemblait à l'accueil d'un camp de réfugiés le jour ou ils donnent les baches et qu'à vue de nez j'en avais au moins pour deux heures à attendre et que en plus ça faisait 10 minutes que j'étais assis comme un con dans mon coin mais j'avais pas vu que fallait prendre un ticket...
Bon, bein quand j'ai vu le n° du ticket et le n° affiché au compteur...
Et puis en plus y'avait un petit gosse tout noir qui s'était foutu devant moi et qui me fixait et je me faisais chier en lisant un prospectus de la CAF.
Au bout de 30 minutes, j'ai essayé de baver trois mots de swahili à mon voisin qui avait une tête de Congolais histoire de briser la glace mais c'était un Malien alors il ne comprenait pas le swahili et puis de toutes façons, même les swahilliphones ne comprennent pas mon swahili.
Il était pas rigolo mon voisin Malien et il voulait pas parler avec moi, mais bon en fait, moi non plus, mais j'avais déjà lu trois fois le prospectus de la CAF et je commençais vraiment à me faire chier.
Y'avait des tas de gens qui étaient entrés entre temps et j'essayais de voir à qui je pouvais filer mon ticket parce que je pouvais plus rester à me faire chier dans ce bazar ou tout le monde me regardait comme si j'étais une taupe de L'Etat en fait.
J'ai filé mon ticket à une vieille noire, ah merde pardon, à une dame agée de couleur, qui tremblait et je me suis cassé au PMU.
Et bé, c'est dur la vie d'un étranger dans son propre pays...
Bon, d'un autre côté, la CAF, c'est comme le Brie, c'est français, y'en a pas au Mali des CAF.
Du Camembert non plus d'ailleurs.
Bon, je suppute que la CAF doit bien avoir un serveur vocal ou un site internet et que en fait, quelque soit l'administration, ils demandent toujours les mêmes papiers et que tous les papiers roulés en boule qui viennent d'Afrique, ils en veulent pas, c'est dommage parce que trouver là-bas un fonctionnaire qui te certifie sur papier officiel que tu as sept enfants à ta charge, c'est facile et ça doit couter dans les 50 dollars, le même prix qu'un permis de conduire ou qu'un passeport ougandais.
Chier, quel con je suis en fait, moi j'ai ramené que des conneries de merde tribales en bois...
| | | > Commentaire(2) | |
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| Hexagone - tome 2 |
| C'est leucoderme, un chien ?
|  La France, c'est de la merde.
Le lendemain du jour ou j'ai eu la carte grise en bois pour la voiture, j'ai voulu aller manger chez McDonald's parce qu'ils font des bons hamburgers et on est tombé sur un barrage de flics et de douanes et de chiens qui sentent la drogue, en plus j'avais Maman dans la voiture et Maman, elle est noire. Donc, j'avais à peu près au moins dix sortes de flics différents autour de la bagnole et ils ont passé le passeport de Maman au scanner pendant que le chien arpentait la banquète arrière de la bagnole et que moi je devais expliquer que j'habitais pas à l'endroit de que c'était marqué sur la carte grise parce que j'avais dit à la préfecture que j'habitais près du manguier chez les noirs et que là, on habitait dans un hôtel avec des noirs parce que j'avais du mal à trouver une location parce que j'étais chomeur.
Le flic m'a expliqué que j'avais un mois pour filer une adresse pour la carte grise mais moi je lui ai dit que j'avais un problème pour trouver un appartement parce que j'étais au chomage et le douanier disait à Maman que fallait qu'elle quitte la France avant l'expiration de son visa alors j'ai du dire au flic qu'il fallait que je cause au douanier qui causait à Maman et le lui ai montré le papier signé par l'Ambassadeur parce que de toutes façons, l'Ambassadeur avait signé le bazar donc Maman avait été intronisée sur le sol français et que de toutes façons, vu qu'on baisait tous les soirs, il y'avait de fortes chances qu'elle soit enceinte avant l'expiration du visa et que si elle est enceinte de sperme français, on peut pas la foutre dehors et que le chien il pue et que y'a pas de drogue dans ma voiture donc s'ils pouvaient dans un premier temps virer le chien qui pue, on serait plus au calme pour discuter de façon posée des lois sur l'immigration parce que j'avais peut être une gueule de con, des papiers de merde mais que j'avais consulté internet avant de venir.
Bon, là en fait, les flics se sont un peu énervés mais c'était surtout parce que j'avais critiqué le chien parce qu'il cherchait plus la drogue, il bavait sur ma banquette, mais bon, je leur ai fait le topo sur le génocide, les charniers, la torture et les viols en leur rappelant que moi, en fait, j'étais comme eux, au service de la merde et que notre destin était lié aux catastrophes naturelles et aux gens qui se foutaient sur la gueule.
Nickel, bien joué.
C'est comme le JT sur TF1: les Français ADORENT les Canadairs, les Pompiers Volontaires, la Protection Civile, les scouts de France et les bénévoles qui nettoient les plages pleines de petrole, le SAMU, le SMUR, ouais c'est cool de ramasser des cadavres et de foutre la main dans le cambouis.
Putain tout ce bazar de merde pour aller bouffer un Big Mac...
Demain, je vous raconterai la CAF si vous êtes sages. | | | > Commentaire(0) | |
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| Hexagone |
| Pour Noël, je vais m'acheter un Johnny Cash gonflable...
|  J'étais bien le premier à critiquer la fameuse chanson de Renaud
(Hexagone) parce que j'aime pas le poujadisme de gauche parce que je
suis fondamentalement de droite, enfin disons plutot que je suis
autonomiste de droite parce que les notions de droite et de
gauche..bref...bon, disons que si j'étais pauvre, je serais de gauche
mais uniquement par opportunisme.
Mais bon, la France est vraiment un pays de merde et je vais le prouver.
Ca va faire maintenant trois mois que je suis rentré en France.
Alors, j'ai commencé par les ASSEDIC parce que je voulais avoir de
l'argent, en fait je voulais avoir mon argent parce que je cotisais aux
machins des expatriés et je comprenais pas pourquoi la femme elle me
posait des tas de questions sur le fait de savoir si je voulais
reprendre une entreprise ou suivre une formation de merde, non, moi je
voulais avoir mon argent de chomeur, oh, j'ai cotisé la part salarié ET
la part employeur pendant que j'étais dans la brousse, c'est pas pour
reprendre une entreprise ou faire des formations, bon, là, déjà, j'étais
pas content mais elle m'a dit que fallait que j'aille à l'ANPE.
Alors, j'ai été convoqué à l'ANPE et la femme elle m'a demandé ce que je
savais faire alors je lui ai dit que mon travail en fait, c'était de
sortir d'un algeco et de dire à trois ou quatre noirs assis par terre de
se lever et d'aller faire semblant de travailler du genre réparer une
cloture ou repeindre un truc à la con mais ça, ça rentre pas dans les
codes INSEE et en plus j'ai dis "noir" et c'est interdit en France de
dire "noir" ou "arabe" en plus, à l'ANPE, y'avait pleins de noirs et
d'arabes. Moi, je suis blanc, en Afrique on me disait tous les jours que
j'étais blanc, en France on me dit que je suis Corse et en Corse, autant
ils vont me dire que je suis gaulois....
Bon, pour calmer tout le monde, j'ai dis que j'étais super calé en
finances et que j'étais intéressé par le poste de conseiller commercial
junior dans une banque pour placer des SICAV.
J'ai écris une lettrre de motivation:
"Salut Madame,
J'aime beaucoup la banque et les SICAVS et je vais vendre des produits
financiers de ta banque aux cons de vieux et en plus je suis super
content de pouvoir gagner 1500 euros bruts par mois parce que j'ai lu
que vous donniez des chèques-restaurant et que le comité d'entreprise
proposait des vacances dans des camps de conseillers commerciaux en
Corse au bord de la mer et que j'aime bien la mer.
Veuillez agréer ma salutation séculaire".
Bon, ils m'ont envoyé chier comme prévu.
Après, j'ai été convoqué aux IMPOTS pour des histoires de plus-values et
de comptes à l'étranger, bein ouais, j'ai JAMAIS travaillé en France
donc j'ai un compte en France pour avoir une sorte de domicile fiscal en
cas de guerre mondiale ou d'attaque des martiens mais j'ai aussi des
comptes à l'étranger parce que j'allais souvent travailler hors de
France en fait, j'avais amené un relevé bancaire d'un compte que j'avais
dans une banque au Burkina Faso avec le n° de téléphone du directeur
mais la femme, elle pouvait pas appeller l'étranger avec son téléphone.
C'est con, parce que j'avais aussi amené des relevés de trois ou quatre
pays avec des coups de fils à 3 euros la minute. Je leur ai dit que
j'avais pas fermé mes comptes en Afrique parce que pour fermer un compte
en banque en Afrique, il faut compter à peu près trois jours et que
j'avais autre chose à foutre que de passer trois jours à fermer un
compte. Pour les plus-values, ça s'est arrangé facilement, parce qu'en
fait, je lui expliqué que le signe "-", ça signifiait "moins" en
français.
J'ai été voir la CPAM parce que je devais aller chez mon médecin
traitant mais que j'avais pas de Carte Vital ni de numéro de sécu mais
j'avais lu quelque part que toute personne née en France avait le droit
aux soins gratuits alors je me suis dit que si les pédophiles
récidivistes avaient droit aux soins gratuits, moi j'aurais aussi le
droit aux soins gratuits.
Et bien non.
Ce n'est pas si simple parce que le pédophile il était en prison ou en
résidence surveillée en France et il devait pointer chaque mois à la
Gendarmerie mais moi j'étais dans la brousse alors j'ai pas pu pointer
et en plus, j'avais pas de preuves que j'étais sans emploi car les
ASSEDIC ne m'avaient pas payé. Moi je leur ai dit que mon problème c'est
que je devais aller chez le dentiste parce qu'en Afrique, je pouvais pas
y aller parce que je risquais de choper le SIDA juste pour une carrie et
que je devais aller voir mon médecin traitant histoire de faire un
check-up et mon médecin traitant, à chaque fois que je rentrais
d'Afrique pour les vacances, il disait "oulala !" et il m'envoyait chier
dans un pot au labo et que l'analyse de merde séculaire, ça coute 150
euros alors que bon, je pouvais essayer de me retenir de chier le temps
que les ASSEDIC m'envoyent la preuve que j'ai les mêmes droits que les
pédophiles récidivistes mais que ça risquait de fausser les analyses. Et
puis bon, si j'avais le choix de faire quelque chose avec 150 euros,
j'avais d'autres trucs plus sympas en tête que de chier dans un pot en
plastique.
Bon, après, j'ai acheté une voiture, mais j'avais pas de justificatif de
domicile pour faire la carte grise alors j'ai dis que j'avais gardé un
domicile fiscal en France exprès pour leur conneries de merde de putes
d'enculées de fonctionnaires gauchistes de sous-prefecture et que
j'avais aussi une sorte de reçu de mon propriétaire en Afrique mais
c'était sur un papier roulé en boule et c'était marqué moitié en
français, moitié en swahili et la femme, elle a dit que c'était pas
valable et qu'il fallait que j'aille à la Gendarmerie. Au bout de 30
minutes de discussion, j'étais sur le point de faire comme en Afrique,
c'est à dire de lui filer un billet pour qu'elle me file mon papier mais
on a trouvé une solution.
Le nouveau conseiller commercial de ma banque de France m'a téléphoné
après parce qu'il ne me connaissait pas et qu'il recevait des alertes de
Western Union comme quoi je faisait beaucoup d'échanges bizarres avec
l'Afrique avec ma carte de crédit, je l'ai rassuré en lui disant que moi
aussi ça commençait à me casser les couilles d'envoyer de l'argent en
Afrique parce que machin était tombé en vélo et que le vélo était cassé
ou que truc était mort et que fallait payer le transport et le cercueil.
Je lui ai acheté une SICAV et il était content, jeune con, autant c'est
lui qui a eu le job que j'avais raté...
Voila, et ça, c'est juste le début de la saga de mon voyage en France en
fait.
| | | > Commentaire(6) | |
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| Tout va bien |
| Il est toujours agréable de recevoir des nouvelles du pays. |  Ca va faire bientot trois mois que j'ai quitté la brousse et sa sécularité, il était tant de m'enquérir de la santé de la famille restée dans ma seconde patrie.
Mon beau-frère #1 va bien: il a raté pour la seconde fois son examen de droit. Bon, ce n'est pas à cause de ses compétences mais à cause de ses origines: il y a un quota régional et comme tous les gens qui savent plus ou moins lire et écrire viennent du même coin...bref, ils ont filé son diplome à un pouilleux du nord.
Mon beau-frère #2 est nickel: lui aussi, il fait le pitre à l'université publique et il a fait le pitre quand la police est venue encercler l'université et avec son mètre 95, il s'est fait facilement reperer quand il a balancé des pierres sur les forces de sécurité. J'ai du lui envoyer 100 euros pour payer l'amende et maintenant, je suis fiché chez Western Union...
Mon beau-frère #3 pête la forme: il a été viré et il appris que j'avais envoyé de l'argent à #2 alors forcément, il voulait sa part du gateau.
J'ai pas de nouvelles de mon beau frère #4: aux dernières nouvelles, la partie sud du mur de sa parcelle était en train de se casser la gueule, je m'en étais rendu compte lorsque j'étais sorti fumer une clope lors d'un baptème chez lui, j'avais même failli faire tomber une pierre sur le capot de ma Prado.
Mon beau frère #5 transpire la joie par tous les pores car le gouverneur de la province menace de lui confisquer sa parcelle s'il ne construit pas dessus, alors il a fait des fondations d'une maison mais le gouverneur n'est pas dupe et lorsqu'il a vu les trois bouts de bois et les 40m2 de glaise et de torchis, il a dit que s'il ne construisait pas jusqu'à la hauteur des fenêtres, on lui piquait son lopin quand même.
Ma belle-soeur exulte, elle s'est faite doter pour trois lapins, deux chèvres et un paquet de nouilles mais le type n'a pas réapparu depuis et des rumeurs évoquent un départ du promis en Ouganda.
Après toutes ces bonnes nouvelles, il ne me restait qu'à m'enquérir de la santé de beau-papa qui s'était cassé la gueule d'une échelle y'a deux mois, ça va mieux, c'est réparé, c'est clair que les os à son age (que tout le monde ignore d'ailleurs) c'est moins solide qu'à 20 ans mais son groom a foutu le feu à la moitié du village avec une clope mal eteinte et maintenant il croupit en prison en attendant que beau-papa paye les 40 dollars d'amende. Pour couper la routine, le groom se fait torturer quotidiennement.
J'ai eu des nouvelles rassurantes de mon ami le prêtre qui arrive encore à célebrer deux ou trois messes par semaine malgré la forte augmentation d'extrême-onctions mais il a réussi à trouver un amortisseur pour sa Corolla et sa soeur (que j'avais d'aileurs vaguement tenter de sauter) a reussi à trouver refuge aux USA comme "refugiée politique" sous pretexte qu'elle était considérée comme "rebelle" par le gouvernement. Je me demande d'ailleurs comment elle a réussi à faire croire aux américains qu'elle faisait la conne dans le maquis avec des mines anti-chars avec son maquillage et ses ongles manucurés de 3 centimètres.
Ils vont surement lui trouver un job dans l'Idaho et si elle est sage elle ira servir des louches de purée aux GI's en Irak. | | | > Commentaire(2) | |
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| Subliminal... |
| Les habitués comprendront... |  All my bags are packed, I'm ready to go
I'm standin' here outside your door
I hate to wake you up to say goodbye
But the dawn is breakin', it's early morn
The taxi's waitin', he's blowin' his horn
Already I'm so lonesome I could die
So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
I'm ...
There's so many times I've let you down
So many times I've played around
I'll tell you now, they don't mean a thing
Every place I go, I think of you
Every song I sing, I sing for you
When I come back I'll wear your wedding ring
So kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
Now the time has come to leave you
One more time, oh, let me kiss you
And close your eyes and I'll be on my way
Dream about the days to come
When I won't have to leave alone
About the times that I won't have to say ...
Oh, kiss me and smile for me
Tell me that you'll wait for me
Hold me like you'll never let me go
'Cause I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
And I'm leaving on a jet plane
I don't know when I'll be back again
Oh, babe, I hate to go
But I'm leaving on a jet plane
(Ah ah ah ah)
Leaving on a jet plane
(Ah ah ah ah)
Leaving on a jet plane
(Ah ah ah ah)
Leaving on a jet plane
(Ah ah ah ah)
Leaving on a jet plane
(Ah ah ah ah)
Leaving on a jet plane
(Ah ah ah ah)
Leaving on a jet plane
(Ah ah ah ah)
Leaving on a jet plane
(Ah ah ah ah)
(Leaving) On a jet plane
(c) John Denver | | | > Commentaire(6) | |
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| The Fab Darfour |
| Est-ce que l'on peut avoir des points DARFOUR ?
|  Le Darfour c'est génial.
Depuis que je suis rentré en Europe, je n'entends parler que du Darfour.
Le premier avantage du Darfour, c'est que c'est francophone, pas le Darfour lui-même, mais le nom: DARFOUR.
On dirait CARREFOUR.
Y'aurait 200'000 morts au Al'Kidjisktan'Nar'Bouchboul, je doute que l'on en parle autant.
Et puis le DARFOUR, c'est grand comme la FRANCE.
Pile-poil.
Donc, ça fait un repère. Par exemple, à l'ouest du DARFOUR, ils font des crêpes et au sud du DARFOUR, ils font de la bouillabaisse.
L'ex-chanteur mort de l'orchestre des Beatles chante pour le Darfour.
La dernière fois que ces cons de rockers plus ou moins morts chantaient, c'étaient pour l'Ethiopie, je crois. Y'avaient même des blagues sur les Ethiopiens qui crevaient de faim à l'époque.
L'Ethiopie c'est top maintenant. C'est bien la preuve que "ALL STARS SING FOR ETHIOPIA" avec Eric Clapton en string ça marche.
C'était pour une famine avec des enfants squelettiques en train de mourir avec un vautour qui rodait derrière, c'était comme au nord du Kenya à l'hiver 2006/2007, j'étais à Mombasa en train de manger du saumon pendant qu'ils crevaient au nord du Kenya, vers la Somalie.
Non, sans déconner, Addis-Abeba, c'est vraiment super chouette et en plus ils peuvent protéger leurs frontières contre les connards d'à côté.
On peut remercier les chanteurs.
D'un naturel optimiste, je pense que dans 20 ans le DARFOUR, ça sera le top.
En plus, le DARFOUR, c'est simple: c'est du Sergio Léone.
Y'a des ARABES MECHANTS qui sont sur des CHEVAUX avec des AK47 qui tirent sur des NOIRS GENTILS qui sont sur rien avec ARCS ET DES FLECHES.
C'est ce que j'ai vu à la télé française et le reporter a pris beaucoup de RISQUES pour nous montrer un bout de désert tout moche avec des collines de merde.
C'est moche le DARFOUR en fait.
| | | > Commentaire(3) | |
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| France |
| Voici une jolie photo de mon compteur électrique séculaire. |  Le type qui devait m'amener à l'aéroport a eu un problème avec sa voiture, en fait, y'a tout qui a pêté devant chez moi avec de la fumée blanche de partout. Enfin, ça c'est ce qu'on m'a dit parce qu'au même moment j'étais à l'Ambassade de France en train de courir après l'Ambassadeur pour une putain de signature...
Putain de merde, je doit être à l'aéroport international pour mon départ définitif de ce bourbier dans trois heures et je suis coincé sur un canapé défraichi dans un territoire français à l'étranger en train de regarder les mauvais exemples de photos passeports pour les visas pendant que Son Excellence fait popo...
Bon, donc, j'arrive chez moi en taxi de merde avec mon papier signé et la bagnole du type fume encore...
C'est mal barré pour l'aéroport mais l'autre gros con de taxi ne veut pas m'amener à l'aéroport parce que c'est l'heure du manger...
Va manger, oh con de merde !
Je fais chauffer le portable et j'arrive à trouver un autre type de couleur leucoderme avec un 4x4 qui fume pas.
A l'aéroport, c'est le bordel: le vol d'Ethiopian est EN AVANCE !
Oui, vous avez bien lu.
Ca n'arrive qu'une fois par siècle, d'ailleurs ce n'était jamais arrivé.
Bon, le problème, c'était pas pour moi mais pour les autres qui se pointent à l'aéroport comme ils prennent le bus...polé polé.
Y'a un type avec un gilet jaune qui saute comme un con sur le tarmac, ça veux dire que faut embarquer et moi je cherche encore à me faire rendre la monnaie sur un billet de 100$ pour un sandwish et une bière mais je crois que la serveuse ne va jamais revenir...
C'est pas grave allez, c'est ma dernière BA...
Le vol se passe pas trop mal, c'est un vieux 737 pourri alors la classe affaires n'est pas au top niveau télés et conneries vidéo mais ils se sont rattrapés sur la bouffe: c'était un vol vers Paris alors c'était "Wine & Cheese" à volonté, j'ai gouté à tous les fromages et à tous les vins et j'avais une sale gueule à Roissy à 6h du matin mais bon, c'est pas la fête tous les jours.
Et je me reprends encore le syndrome de l'expat....
Le syndrome de l'expat, c'est rentrer dans une superette de merde genre Franprix ou autres, avoir envie de tout et sortir avec rien...
J'ai passé ma première semaine en France à bouffer comme un clochard sauf une fois ou j'ai pris des moules mais j'ai été malade.
Bon.
Voila.
Maintenant, je suis chez moi, en France et je comprends rien.
Et va falloir que j'explique à des tonnes de cons et de connes travaillant dans diverses administrations de notre joli pays que j'ai pas de carte vital, que j'ai pas de justificatif de domicile, que j'ai pas d'attestation d'employeur, que je ne suis pas un réfugié politique, que le pays d'Afrique d'ou je viens est un pays et non pas une ville italienne.
J'ai du prendre une assurance privé parce que je n'avais pas droit à la sécu gratuite des chomeurs parce que les gens qui gêrent les chomeurs avaient besoin d'une attestation de la sécu pour me déclarer chomeur...
J'ai pas eu le droit de voter aux législatives non plus, putain tu vas le faire le con sous les tropiques pendant plus deux ans pour apprendre aux ex-colonisés à foutre un putain de bulletin dans une urne et tu rentres chez toi, on t'empeche d'exercer ton droit légitime de citoyen !
Bon, en fait, je m'en foutais mais j'ai quand même foutu le bordel au bureau de vote pour la forme parce que de toutes façons, j'avais l'habitude de me faire chier le dimanche.
Bon, visiblement, la France c'est devenu compliqué...
Heureusement que je ne suis pas venu accroché à un pneu d'avion ou dans une pirogue pourrie parce que j'en aurais beaucoup voulu au passeur...
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