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Sinistrose
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ndlr: c'est un vieux truc ecrit en janvier, ça rentre pas dans la chronologie.
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Cet après-midi au boulot, y'avait pas de réseau parce qu'un chiotte
s'était ouvert et le contenu avait coulé dans le cabanon à cables alors je
me faisais chier alors j'ai appelé des copines et j'avais planifié d'aller
au resto puis chez moi pour le dernier verre puis après de la sauter et de
lui payer le taxi avant le couvre-feu. Une soirée normale en quelque
sorte. Je suis parti à 17h30 car j'étais invité au vin d'honneur du
mariage d'un de mes employés. C'était dehors dans une espèce de parc avec
pleins de gens très bien habillés et très noirs sauf moi avec un t-shirt
débile et très blanc. Autant dire que ma présence n'est pas passée
inaperçue. Je mate un peu les filles en sirotant un fanta citron chaud et
voila t'y pas qu'il pleut. Excellente nouvelle car y'a rien de plus chiant
qu'un mariage africain, on est tous en cercle sur des chaises en plastique
et personne ne parle. Le photographe officiel m'ayant pris en photo, je
pouvais me barrer tranquillement. Voila t'y pas que j'arrive sur le
parking et que je constate qu'un connard s'est garé devant moi et me
bloque complétement. Chier ! Je vais voir un policier en lui demandant
c'est quoi ce bordel et je fais quoi, le type ne parlait pas le français
alors il appelle son chef qui me dit qu'il faut attendre. Bein tiens, j'ai
un rencard avec une fille, il pleut, j'ai envie de chier (c'est le fanta
chaud, c'est terrible) et j'ai faim et faut que j'attende ?!? Je rentre
dans la voiture en meuglant et j'écoute le journal du moyen-orient sur
RFI. Y'a un type qui frappe à la fenètre et qui me fait sursauter ce con !
Il m'a dit que la voiture appartient à Robert. Merci pouilleux, me voila
bien avancé: y'a 600 types la dedans et j'en connais pas un seul mais il
faut que je demande Robert ?!? Je lui file un billet et lui dis d'aller
chercher Robert. Et moins de trente minutes après, le type revient avec ce
putain de Robert qui s'excuse et qui en profite pour vomir sa Amstel
chaude (c'est comme le fanta mais par le haut). Le pouilleux revient vers
moi et me demande un lift pour rentrer chez lui. Je pouvais difficilement
lui refuser alors j'embarque le type dans ma Prado et sur le chemin il
arrête pas de parler et de tripoter tous les boutons de la CB et je dois
lui dire gentiment d'arrêter. Ca va faire un quart d'heure qu'on roule
sous la pluie et on n'est pas arrivé chez lui et on s'eloigne furieusement
du centre-ville alors je lui demande un peu sechement s'il habite au
Rwanda. On arrrive enfin dans sa putain de rue toute cabossée avec des
mendiants, des taxi-vélos, des chevres, des putes, des marmites de bouffe
immonde qui fument. Je m'arrête devant sa hutte et j'ai trente gamins
autour de moi et impossible de reculer mais il me dit que si je prends la
première à droite puis la troisième à gauche je retombe sur le boulevard.
Je continue mon chemin à 10h à l'heure dans le camp de refugies et bien
sur je me plante et j'erre dans les quartiers pourris en sachant que si je
m'arrete pour demander mon chemin, au mieux on m'égorge, au pire on me
pique l'extincteur et on me viole les fesses. Après 20 minutes à tourner
en rond je vois au loin la lumière des lampadaires du boulevard. Ouf. Il
est temps d'appeler mon coup du soir pour lui dire que je suis désolé pour
le léger retard (45 minutes) mais que j'arrive tout de suite. Et je trouve
pas mon téléphone. Bon, c'est pas grave je fonce au resto on verra après.
Je me garre devant et je fouille partout dans la bagnole, il etait tombé
sous le siège, j'avais 7 appels en absence et 3 SMS. Je rentre dans le
resto et je cherche la fille. Y'a un serveur qui arrive en rigolant en me
disant qu'elle est partie avec un autre type mais qu'elle avait pas payé
la note. Le dernier SMS, c'était "Tu n'é k1 sale con menteur kom tous les
blancs". Bon. Visiblement, c'était rapé. Je rentre chez moi et là, y'avais
pas de courant... J'attends un peu en chattant dans le noir sur internet.
Toujours rien à 21h. Je pars donc dans le snack à colons. C'est toujours
aussi chouette là-bas. Derrière moi, y'avait un vieux belge qui ressassait
sans cesse (joli ça, d'ailleurs) "regardez ce qu'ils ont fait de notre
beau Congo...alalah" en bavant dans sa bière et en te racontant Kinshasa
en 1969. Devant moi, y'avait des collégues qui se faisaient chier à
plusieurs et qui m'ont invité à partager leur soirée de merde mais j'ai
décliné en pretextant que je t'attendais quelqu'un. Et au fond y'avait des
libanais qui parlaient très forts en fumant leur pipe à eau et qui
mettaient des mains au cul des serveuses qui sautillaient en rigolant.
Après 15 minutes, on daigne enfin me servir et là suprise, c'était une
fille que j'avais vaguement sauté y'a quelques mois et qui venait d'être
engagé dans le snack à colons. Et bein pour une bonne soirée de merde,
c'était le bouquet de la cerise sur le gateau. "Bonsoir, voulez koi ? -
Euh, ça va ? - Oui, voulez koi ? - Un hamburger et un verre de vin, s'il
vous plait, mademoiselle" Il vallait mieux en rire, j'ai regardé le lac ou
un bateau de pecheurs partaient pecher de nuit et faire du trafic d'armes
(parce que c'est plus rentable que de pecher des sangalas de merde). La
fille est revenu en balançant l'assiette sur la table et en faisant
claquer le verre de rouge. Tout le monde s'est retourné vers moi et je
ramassais les frites tombées dans la flaque de vin rouge en regardant les
autres avec un sourire bête. Bon, falllait pas trainer, je me rappelais
qu'une fois j'avais failli me faire tirer dessus sur le parking de ce
bazar à cause d'un mari jaloux dont j'avais même pas touché la femme
d'ailleurs alors je suis rentré en payant le festin directement au patron.
Toujours pas de jus à la maison, je me suis couché et vers 3h du matin
j'ai eu très soif, alors j'ai ete prendre un fanta citron en me cognant
partout (plus de batteries dans la lampe) et j'ai repris un autre fanta
citron 10 minutes après mais j'avais pas vu que le verre était déjà rempli
de fourmis... Vers 5h30, y'a eu un gros boum dans le jardin, genre un
corps qui choient lourdement, dans la nuit j'aperçois une forme allongée
par terre, au bout d'un moment j'entends des ronflements, mon vigile était
tombé de sa chaise en dormant. Après, y'a eu le muezzin et après y'a un
sorcier métamorphosé en chaton qui est venu miauler devant ma fenêtre.
C'était donc une bonne soirée de merde, y'a des indices qui ne trompent
pas. |
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| Commentaires |
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viens chez moi , je manque de monde
jay (11/08/06 19:58) |
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C'est pas grave que ce soit du rechauffé.. ca occupe mes journées.
r1 (09/08/06 17:08) |
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