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Basic instinct
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Mais ou s'arreteront elles ?
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J'avais rendez-vous avec une fille dans une espèce de rade de merde à la
limite de la zone mais suite à une réunion qui s'est prolongée, j'ai
décidé de ne pas prendre de risque inutile parce que la nuit était
tombée et la nuit, tous les connards sont gris et armés.
J'ai décidé de recentrer le rencard dans un quartier éclairé avec un
rade international pleins de puzzone mais secure.
Il va sans dire qu'elle était en retard.
D'aucunes en ont profité pour me taxer des clopes, me demander l'heure,
me demander le briquet, me casser les couilles, j'ai agité la serviette
et les mouches sont parties.
Et voila t'y pas que la fille débarque avec une autre fille.
Après quelques bières et un espèce de croque-monsieur improbable, je
demande, pour la forme, si elles veulent boire le Fanta à ma maison et
c'est une approbation unanime qui s'élèvent des bouches pulpeuses de mes
nouvelles amies pendant que le serveur en profite pour essayer de
m'entuber sur l'addition en me rajoutant un splendide "ghjkdssl" à 4500
sur l'addition. Je siffle ducon en lui demandant c'est quoi son bordel
et il me dit que c'est une fille dehors qui lui a dit que c'est moi qui
payait son "ghjkdssl" putain, mais c'est quoi un "ghjkdssl" d'abord ?
Un "ghjkdssl" c'est un croissant jambon-fromage avec des frites, je le
félicite pour son sens de la consision mais je lui dit que s'il croyait
tout ce que les filles disaient, il était mal partie dans la vie.
Je me barre avec les deux filles et machin me rattrape dans le hall en
me demandant qui allait payer le "ghjkdssl", on était en face des
boutiques à la con du rade et y'avait une photo de Benoit XVI en
vitrine....
On arrive chez moi et mon vigile me sort son air blasé comme d'habitude
quand les deux filles sortent de la voiture. Il m'enerve lui parfois,
oh, c'est pas Gemini Cricket, c'est un bordel de vigile. Je pars faire
un gros pipi en laissant mon portefeuille sur la table, je reviens et je
constate que le portefeuille a pivoté de 90°, c'est bon signe.
On boit du bon Fanta et j'essaye de partager mon temps entre les deux et
en embrayant sur la politique, j'arrive à les faire s'engueuler,
merveilleux, je me bidonne. Bon, de toutes façons, j'avais l'intention
de les foutre les deux dans le taxi d'ici trente minutes mais suite à un
besoin naturel de la première, la seconde me lance l'estocade en me
balançant des phrases torrides dans l'oreille, j'ai pas tout compris,
mais ça commençait par "fiancaille" et ça se terminait par "Shengen"
entre les deux ça devait être le croissant jambon-fromage...
L'autre revient et jambon-fromage en profite pour aller faire popo
aussi. Je m'attends à un nouvel assaut avec la langue dans l'oreille,
putain mais c'est désagréable la langue dans l'oreille en plus, mais
elle se tient bien et se contente de me sourire pendant que panzer ham
et cheese se déchaine dans la salle de bains et réussi à niquer la
chasse d'eau en hurlant mais faut dire que y'avait un putain de gros
crapeau qui était rentré par le vasistas.
Il est temps de foutre tout le monde dehors, on verra bien qui appellera
la première.
Fuck: c'est jambon-fromage qui a oublié son restant de manger, bon, je
lui explique que j'avais encore faim alors que j'ai degusté son restant
de poisson en pensant à elle tout en balançant le sac plastique plein de
graillons dans la poubelle.
L'autre aussi a perdu un truc, elle aurait perdu une bague dans mon
jardin en sortant, je dérange mon vigile qui était en train de faire un
concours avec le vigile du voisin en balançant des caillasses sur les
morveux d'en face pour savoir s'il pouvait pas faire un tour rapide avec
la lampe de poche pour voir si y'avait pas une merde de Dubaï à trois
sous qui brille dans le gravier et il me ramène un clou.
Ca c'est cool, autant j'aurais crevé un pneu demain matin.
Je lui ai filé un billet. |
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