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| Bovinite |
| Un cheptel de filles. |  Les rares qui voyagent ici savent que toute la valeur d'une vie en Afrique se mesure en têtes de bétail.
Bon, moi je suis un blanc qui transpire le fric et j'arpente la ville avec mon cheval à diesel en klaxonnant et en insultant tout le monde mais toutefois, je n'ai pas de cheptel bovin.
Il n'empeche que si je décide de mettre la bague au doigt à l'indigène, en plus de se cogner le mariage de merde avec 800 personnes, les cérémonies traditionelles, le papa, la maman, la tata, le tonton, enfin bref, toutes les conneries nécessaires à un mariage de qualité sur ce continent ou ailleurs, il me faut la dote.
J'ai une chouette ligne d'actions FT dans mon PEA qui rapportent au bas mot 5% l'an, quelques biens immobiliers mais je n'ai pas de cheptel.
J'ai pas encore tout pigé à tout ce bazar mais c'est compliqué parce que le prix de la fille se négocie en fonction de la province d'origine mais aussi en fonction de son niveau d'étude. On peut par exemple être surpris par le prix d'une fille de paysans illetrés du sud du pays qui n'ont jamais même vu un vélo ou une radio si la fille s'est chopée un certificat d'étude et qu'elle peut avoir la chance d'être fonctionnaire à 55 dollars par mois, elle vaut une fortune (genre 40 chèvres). Je peux exiger une ristourne si elle n'a pas vierge, je pense, et c'est un bon plan, parce que tant qu'à faire, je préfère pas qu'elle soit vierge.
Bon, par contre, y'a un moyen d'échapper à la livraison du camion de bovins à la famille: c'est de trouver une orpheline. C'est relativement facile mais elles sont en général assez traumatisées au niveau sexuel parce que quand le papa se faisait découper à la machette, la maman et la fille se faisaient violer en même temps (si ça vous choque, vous me le dites, mais je ne parle que de la réalité quotidienne d'un continent, et c'est un peu loin en effet, de l'image du gentil gnou qui gambade dans la savane).
En haut de la colline, le papa m'attend et il me fait gouter la bière de banane avec une paille naturelle, merveille d'un continent séculaire, instant figé hors du temps et surtout que le truc dégueulasse tu le gardes dans ta bouche, sans avaler, et tu pretextes une envie de gros popo pour cracher tout ça derrière un manguier. Bon, pépé, je veux ta fille parce qu'elle est bonne mais j'ai pas des vaches par contre j'ai des trackers indexés sur le CAC 40. Le fils instruit tente de traduire mais les 3/4 des mots n'existent pas dans la langue. J'explique à mon futur beau-frère que c'est comme des bouts de vaches en fait mais que en fait, elles font pas caca, y'a pas besoin de les nourrir mais elles rapportent quand même de l'argent et que s'il est sympa, je lui file en prime ma ligne d'Eurotunnel qui est une société d'avenir qui fait des trous sous la mer. Bon, pépé, ça lui plait bien l'histoire des trous sous la mer mais il aimerait quand même bien avoir des chèvres et de la bière. Ouais, ça peux se négocier comme ça: une bonne ligne de trous sous la mer, une caisse de bière et disons, 4 chèvres, à la limite on se demande ce qui coûte le plus cher là-dedans mais j'ai laissé un flashdisk à pépé avec le dernier rapport annuel d'Eurotrou en PDF, bon il ne peut pas le lire parce qu'il n'a pas d'ordinateur ni d'electricité et qu'il ne sait pas lire mais bon, il faut aussi qu'il comprenne que je n'y peux rien s'ils n'ont pas encore l'ADSL ou le Wifi dans son village. Dans 350 ans, ses descendants pourront lire le PDF avec les photos des trains, du gros trou et de ses petits neveux en train de se faire tirer dessus alors qu'ils tentaient de se faire électrocuter en franchissant le Shengen.
C'est quand même sacrement se faire chier pour épouser une fille qui a juste la chance d'être plus jolie, plus jeune et surtout, bien moins chiante que nos connasses de blanches européennes mais qui ne tente rien n'a rien et en plus elle a des gros seins
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| Cook fiction |
| Mon cuisinier a disparu |  Mon cuisinier a disparu depuis une semaine.
Il a laissé tout son bazar, ses ustensiles à la con, son carnet à
spirale pour faire la liste des courses, son tablier qui sent la sueur
et le gras, et même son crayon pourri.
C'est quand même étrange parce que je doute qu'il soit parti à
l'étranger parce que l'étranger c'est pas loin mais c'est pire qu'ici.
Bref, ce connard m'avait convaincu de ne pas faire de courses puisqu'il
était censé aller au marché tous les jours pour aller acheter la
mangeaille en m'escroquant de 3 ou 4$ sur la note finale, mais bon, ça
fait parti du budget.
On m'a rassuré en me disant que peut être il était malade ou qu'il avait
juste été embarqué par la police et torturé pendant trois jours et qu'il
allait revenir. Mais peut être qu'il s'est fait écraser par un bus ou il
est tombé dans une embuscade et s'est pris une balle perdue.
J'en étais à imaginer toutes les suppositions voir même qu'il s'était
marié à Paris Hilton et qu'il dégustait du caviar dans un hôtel de Bali
mais il avait laissé ses plats spéciaux à lui qu'il avait payé avec son
argent pour garder le manger au chaud quand le patron arrive en retard.
Il doit être mort en fait.
C'est pas inquiétant mais comme mon jardinier est mort y'a un mois, on
dirait que y'a une épidemie de morts.
Ils m'ont filé une jardinière. Elle est petite et moche et elle ne parle
pas le français. Mais en fait, elle ne s'occupe pas du jardin car elle
lave mes slips. Je l'ai surprise en train de laver mes slips quand je
lui demandait pourquoi mon cuisinier avait déserté et elle m'a fait des
grands gestes avec ses bras pour aller voir là bas. J'ai été là-bas et
y'avait ma bonne qui dormait. Même quand elle dort elle est moche. J'ai
fait tombé un truc par terre pour la réveiller et elle est tombée du
canapé en me parlant de Jesus mais je voulais pas du Jesus je voulais le
plat du cuisinier mort que l'on pouvait mettre au four. C'était
compliqué visiblement et y'a une discussion entre la fille avec mon slip
à la main et ma bonne.
J'ai piqué leur merde de casserole pour réfugié pour faire mon putain de
poulet mais quand j'ai allumé le four, le courant est tombé.
Entre les cadavres de cuisinier, les courses de poulet et les combats de
slips, ça m'avait pris deux heures, donc j'ai fini par aller bouffer
dans le bar à colon, c'était dégueulasse mais comme je suis tombé sur la
serveuse qui est conne, je l'ai payé avec un faux billet que l'on
m'avait refourgué la semaine dernière.
En plus d'avoir un cuisinier mort, j'ai un poulet mort.
J'en aurais des choses à raconter à l'Eglise du Christ Vivant demain
matin mais bon, je vais encore trouver une excuse pour pas y aller et
j'arriverai en m'en tirer en disant que j'ai enterré mon poulet et
j'arriverai à tripoter la fille dans l'après-midi.
Il faut positiver: c'est quand même mieux de tripoter une fille que de
regarder Dimanche Martin, en plus j'ai pas de courant le dimanche et
Jacques Martin est mort.
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