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Le Premier Testament
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Tome 1
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Le premier jour Dieu créa la Terre.
C'était une boule toute merza, sans rien.
Le deuxième jour Dieu créa l'eau et il balança l'eau sur la terre.
Bon, c'était déjà mieux mais ca bougeait pas beaucoup non plus...
Le troisième jour Il se décida a créer un truc un peu chouette au milieu de l'eau donc il créa la Corse: en fait Dieu a fait un rectangle mais comme il n'était pas très doué avec sa palette graphique Il a dérapé (d'ou l'existence du Cap Corse). Mais bon, Dieu était content et il a tout mis en Corse: les arbres, les lacs, les rochers, le maquis, les arbousiers, le sable de Palombaggia, tout ce qu'il avait en stock !
Le quatrième jour, Dieu était très content en regardant Son Oeuvre alors Il a fait des trucs avec sa palette graphique et Il a créé le "continent" et comme Il etait en pleine forme, il a créé d'autres continents mais comme y'avait plus grand chose pour décorer parce qu'il avait tout mis en Corse, il était un peu embeté...
Le cinquième jour, Dieu a regardé son Oeuvre et il était très content. Bon, c'est clair que y'avait la Corse au milieu et le reste tout moche autour mais bon...hein, en fait Dieu, c'est Dieu, alors si les autres sont pas contents, c'est pareil.
Comme ça bougeait toujours pas Dieu créa les animaux mais pour ne pas repeter la même connerie du troisième jour, Il a foutu des animaux en Corse mais aussi ailleurs, partout, des tas d'animaux différents, des singes, des vaches, des poissons, des dinosaures, tout.
Ca commençait vraiment à avoir de la gueule.
Le sixième jour, Dieu s'est rendu compte que les animaux, c'est rigolo, mais en fait, c'est complètement con. Donc Dieu créa l'Homme. Il en a créé un seul parce que c'est plus compliqué de créer un Homme qu'un rat ou qu'une limace, et il l'a mis en Corse-du-Sud, plus précisement dans les alentours de Lévie. Dans la nuit du sixième jour, Dieu s'est réveillé en sursaut parce qu'il s'est rendu compte qu'il était obligé de créer la Femme pour des questions d'ordre essentiellement biologique parce que sinon l'Homme tout seul allait finir par mourir. Il a pris le même modèle que pour l'Homme mais en moins bien et puis avec des grosses fesses pour bien faire la différence même de loin. Il a balancé la Femme à Lévie près de l'Homme, et l'Homme a couru après la femme et il l'a violé parce que l'Homme se faisait quand même un petit peu chier, tout seul, à Lévie.
Le septième jour, Dieu a regardé une dernière fois son Oeuvre et Il s'est dit que bon, maintenant, ça allait suffire, il ne fallait pas créer une humanité d'assistés donc tout ce beau monde, les Hommes, les Femmes, les gnous, les lezards etc... allaient se démerder tout seuls mais que dès le huitième jour, Il allait scruter quotidiennement l'Alta Rocca et les alentours de Lévie pour surveiller son histoire de création d'hommes et de femmes.
A suivre.... |
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vous y croiyez vraiment moi non
cristina rollind (28/01/08 16:51) |
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http://www.20minutes.fr/article/177063/Paris-Violents-affrontements-a-Pigalle.php
Hé, pochard, si l'Afrique te manque, il faut que tu ailles à Pigalle, là-bas, ils ont des bandes armées de mâchettes et de hachoirs...
Tapez pas sur la tête (29/08/07 09:52) |
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